(轉載)婆婆。媳婦。兒子

很有意思的文章，值得深思。

 婆婆：
 
很多人勸我千萬不要自作多情幫媳婦坐月子，免得吃力不討好，還結下日後的嫌隙。
 
可是我們兩家住得不算遠，不幫忙似乎說不過去，而且去年我還飛到東岸幫女兒坐月子，想想看，幫遠處的女兒卻不幫近處的媳婦，這不是讓人說我偏心嗎？
 
好在媳婦不是難侍候的人，我只是每天中午過去幫她做些菜、燉煮些產後該吃的補品。我做什麼她都說好。
 
當然，我去幫忙也是有私心的，想想看，我不去我那乖兒子豈不累慘啦！經過這次經驗，我要告訴我那些朋友，婆婆幫媳婦坐月子沒什麼好顧忌的，都是一家人嘛！
 
本來打算幫忙一個月，不過才兩個星期媳婦說她已經完全回復，不要我每天奔波太勞累。
 
現在年輕人都身強體健，復原得快， 以後我就隔兩天燉個湯送過去就是了。


媳婦：
 
整個生產過程最難挨的，可能是我婆婆來幫我坐月子這兩個星期了！一向我就怕中藥的味道，婆婆說習慣就好，我也不好拒絕她的好意，兩個星期家裡充滿著中藥味，熏得我頭都痛了！
 
婆婆做的菜味重油濃，也不合我清淡的口味，可是我也不好明說，顯得自己太挑剔。只有等她回家後，把她的菜重新加工，實在不想吃，只好再動手做新菜了。另外，婆婆做飯是不管善後的，在她家那是屬於公公的責任。
 
每次她做完飯，廚房就像個戰場，她說等她兒子回來收拾。
 
問題是我有些潔癖，看不得家裡亂成一團，每次等不到她兒子回來，就動手收拾起來了。
 
還好我說服她不必再每天過來，不然我很可能會得產後憂鬱症。


兒子：
 
兩個星期我胖了 五磅 ，太太不愛吃我媽做的菜，我又不忍心看我媽辛苦做出來的菜被送進垃圾桶，只好全部接收。老實說，我媽做的比我太太做的好吃多了！

(轉載) 白目的客人

這幾個年頭的蕭條，白目客人別無選擇的從魚翅牛排館轉到路邊小吃店。

各種小吃店提供各色台灣小吃，其實都物美價廉暢。

但是，並非所有小吃店都值得讚揚.......。

這是位於夜市，某日傍晚時分，白目客人飢腸轆轆來一家，不甚起眼的小吃店。




















看著貼在牆上沒有標示價錢的菜色，白目客人坐了下來：『老闆！來份...哦...臭鹹肉』。

那傢伙臭著臉：『沒有』。
接著，白目客人頭也不回的轉頭就走。
白目客人肚子真的很餓：『那...先來個....麵粉凍好了』。

那傢伙依然：『也沒有』。

白目客人想，那就先喝湯吧：『那來碗....腐肉湯吧！』。

他口氣越來越惡劣：『對不起，沒有！！』。

白目客人已經不太高興了：『捲雞雞...呢！』。

他居然對白目客人大吼：『沒有！！你點的都沒有！』。

白目客人忍不住從矮凳子上跳起來，指著牆上的菜色破口大罵：『你這是什麼店！？什麼都沒有，敢貼出來就要燒出來給客人！』

轉貼：對孩子說人話

（朋友們，給自己多一些耐心，慢慢閱完這篇很棒的文章分享^^）

要對孩子說人話

美國有個笑話, 可當美中文化的差異最典型的例子,

有個美國小孩問他爸爸: "我們很有錢嗎?"

爸爸回答他 "我有錢, 你沒有."

One kid asked his father,"Are we rich?'
The father said " I am, you are not."

對孩子說人話

吳霜 (賈毅／摘自《新民晚報》)

去年暑假，一個朋友把自己13歲的兒子送到了澳洲伯斯的朋友懷冰家中，說是要讓兒子見見世面，請懷冰照顧一下。
懷冰由此開始了她對一個未成年男孩的「照顧」。

剛從機場接回男孩，懷冰就對他說了一番話：
「我是你爸爸的朋友，你爸爸託我照顧你在澳洲一個月的暑期生活。但我要告訴你的是，我對照顧你的生活並不負有責任，因為我不欠你爸爸的，他也不欠我的，所以我們之間是平等的。你13歲 了，基本生活能力都有了，所以從明天起，你要自己按時起床，我不負責叫你。起床後，你自己做早餐吃，因為我要去工作，不可能替你做早餐。吃完後你得自己把 盤子和碗清洗乾淨，因為我不負責替你洗碗，那不是我的責任。洗衣房在那裡，你的衣服要自己去洗。另外，這裡有一張城市地圖和公共汽車的時間表，你自己看好 地方決定要去哪裡玩，我有時間可以帶你去，沒時間的話你在弄清楚路線和車程以後，可以自己去。總之，你要盡量自己解決自己的生活問題，獨立起來。因為我有 我的事情要做，希望你的到來不會給我增添麻煩。」

13歲的小男孩眨著眼睛聽著這位不許自己叫她阿姨而堅持要他直呼其名的爸爸的朋友的一番言語，心中肯定是有些觸動的。因為在北京的家裡，他的一切一直都是爸爸媽媽全盤負責。最後，當懷冰問他聽明白了沒有的時候，他說：「聽明白了。」

是啊，這個阿姨說得沒錯，她不欠爸爸的，更不欠自己的。自己已經13歲了，是個大孩子了，已經能做很多事，包括自己解決早餐以及出門去自己喜歡的地方這類事情。

一個月之後，他回到了北京的家。家 人驚訝地發現，這個孩子變了，變得什麼都會做了！他會管理自己的一切：起床後疊被子，吃飯後會洗碗筷，清掃屋子，會使用洗衣機，會按時睡覺，對人也變得有禮貌了…他的爸爸媽媽對懷冰佩服得五體投地，問她：「你施了什麼魔法，讓我兒子一個月之間長大了？」

無獨有偶，前不久，我的一個女友帶著她8歲的兒子到我這裡來玩。

看到我在用iPhone打電話，小男孩說：
「霜姨，我媽媽說了，只要我的架子鼓考過7級，她就給我買一個這樣的iPhone。」

我說：「這事我不同意。」
他說：「怎麼了？」

我說：「你一個8歲的小孩兒，有擁有手機的必要嗎？再說了，你考過7級，完全是應該的，因為你這樣的年紀，每天的責任之一就是學習，要什麼獎勵！因為考過了一個普通的7級，就獅子大開口跟媽媽要iPhone，媽媽掙錢容易嗎？你這樣做不覺得不好意思嗎？」

他和那個13歲的孩子一樣，眨著眼睛看著我，聽著他從來沒有聽過的話。

我接著說：「你跟媽媽要這要那，你給媽媽什麼了？」他又語塞了，小嘴張著，似乎在思考。

「你幫媽媽洗碗了嗎？幫媽媽掃地了嗎？你洗過衣服嗎？擦過桌子嗎？媽媽下班回來以後，你問過她累不累嗎？…你什麼都沒做過，你有什麼資格跟媽媽要錢買這買那？」

在我這樣和小男孩對話的時候，他的媽媽一直坐在那兒不說話，時不時看我一眼，眼中有笑意。

我知道，她其實很認同我說的這些話，她可能早就想這樣說，卻從來沒有「忍心」對自己的兒子說過。

我說：「這個手機是不是不能要？」小男孩竟然歎了一口氣，看著我，點了點他的小腦袋。

我對女 友說：「姐們兒，他才8歲呀，你跟他講什麼他都會聽進去的，就看你給他的是什麼影響了。如果你總這樣無節制地滿足他，你給他多少他都認為是應該的。」

女友說：「真是這樣，給多少都不覺得多啊！」

怨誰呢？孩子嗎？當然不是。

看到許多人在抱怨如今的孩子是怎樣的不爭氣、不節省、不體貼、不刻苦、不…這就叫做栽什麼樹苗結什麼果，撒什麼種子開什麼花！

如果媽媽爸爸們能像我和懷冰這樣把孩子當成大人一樣與他們對話，孩子就會懂得許多必須懂的事情。

我的女友說：「我先生總是對兒子說，家裡的一切都是你的，連公司都是你的。」

我說：「那如果兒子不懂經營之道，你把公司給他，他賠掉你的老本怎麼辦？」
這回輪到女友眨眼了，她沒有考慮過這個問題。

父 母們有一個嚴重的錯誤：
從不把孩子當成人，孩子永遠等同於小貓小狗一樣的寵物！

所以，對孩子一定要說人話！告訴他們應該怎樣做人。
這是必須的，
因為他們真的不是貓貓狗狗，光需要寵愛就夠了，他們是人。

咸魚炒飯(轉)

嘻嘻，剛看了之前所分享的"笑帖"，還真的很好笑，再看看日期，原來有整年時間沒更新轉載與大家分享了。。。來來來，今天就分享一下：

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

早上9點是上英文課，全班最用功的阿力坐在老師面前第一個位置。

老師教：「SUSPECT，嫌犯」。阿力立刻在筆記寫上「鹹飯」

老師不小心瞄到阿力的筆記，但又不忍讓她難堪，就提高音量：「SUSPECT，嫌疑犯！」

只見阿力遲疑一秒，似有頓悟提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」

老師再喵完後差點暈倒

於是提高音量說, 是「犯人的嫌疑犯！」 ,




阿力聽了覺得很有道理, 於是再加上三個字「飯冷的鹹魚飯」

因為阿力聽媽媽說用隔夜冷飯炒出來的比較好吃

老師再也忍不住了,用惡狠狠的眼神盯著阿力,

我說是「有一位嫌疑犯！」

阿力用顫抖的筆跡慢慢寫下「魷魚味鹹魚飯」

老師只好走到阿力身邊, 然後手按阿力的肩膀說,是那種「罪大惡極要死的嫌疑犯！」

正值青春期滿腦想著食物的阿力怯怯地塗掉先前所寫,

然後改成「嘴大餓極要食的鹹魚飯」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

哈哈哈哈）））））））））））有沒有好笑到？該佩服老師的發音不準還是同學的想像夠強？我嘛，看完之後，除了忍不住暗笑，在這個冷冷三更半夜，忽然間想吃碟熱烘烘的咸魚炒飯啊！肚餓ing~~~

老婆和老媽同時掉在了水裡了.....終於有解答

許久沒po轉載文章了，剛清理電子郵箱時，發現這篇"不錯看"，不知大家是否已看過了？如沒，來，輕鬆一下，笑一笑！ 老婆和老媽同時掉在了水裡了.....終於有解答 老婆和老媽同時掉在了水裡，先救老婆老媽就會沒命，先救老媽老婆就會沒命。先救老婆還是先救老媽還是誰都不救呢？ 看看古人是怎麼做的... 孟子：從小死了老爸，老媽拉扯我不容易，為了讓我健康成長，又搬了三次的家，無法吃好的穿好的為得就是讓我有出息。老媽和老婆落水 當然先救老媽了，萬惡淫為首，百善孝為先嘛！老婆死了我可以再找一個，老媽死了可不能再找一個，再找一個那就是後媽了。聽說後媽沒幾個好的。 ——————「世上只有媽媽好，沒媽的孩子像根草。老媽，我來救你了」。撲通一聲孟子跳下了水。 周幽王： 老婆和老媽落水了當然得先救老婆了。想當年俺為了逗親愛的褒姒笑一笑，連江山都不要了，連自己的小命都不要了，何況是老媽？再說這死老太婆在立太子的時侯老是偏向俺弟弟，害得俺差點都沒當成太子。 ————「情深深雨蒙蒙，我對你的愛很深，褒姒我來救你了。」周幽王撲通一聲跳進了水裡。 劉備： 兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可補，手足斷安可續？只要俺二弟和三弟沒掉水里就行了，其它人俺可不管他。 ————「老婆，老媽。你們死的好慘呀！」劉備一頭栽在河邊上嚎嚎大哭起來。 曹操： 寧叫我負天下人，休叫天下人負我。管它是老婆還是老媽了，只要不是我掉水裡就行了。 —————「輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我揮一揮手，不帶走一片云彩。」曹操哼著詩,提著劍,慢慢的走遠了。 屈原： 這個世界太黑暗了，這個國家太腐敗了，活著也沒啥意思，不如都死了乾凈，滄浪之水清兮，可以濯吾纓，滄浪之水濁兮，可以濯吾足。投身于河水中倒是一個挺好的歸宿。 ---------「現在的一片天，是骯髒的一片天，星星在文明的天空里,再也看不見老婆，老媽，我和你們一起死」屈原一邊唱著一邊跳進了水裡。 莊子： 生又何歡，死又何哀？其始而本無生；非徒無生也，而本無形；非徒無形也。 老媽和老婆死了就死好了，不過是從有形的元氣狀態,回到了無形的元氣狀態，有啥好傷心的呢？救他們干啥呢？誰都不救啦！ —————「對面的女孩看過來，看過來，看過來。」莊子分開著雙腿像簸箕一樣坐著，手中拿著一個瓦缶，邊敲邊唱，看著老婆和老媽慢慢地淹沒在水中，滿臉快快樂樂的樣子。 王勃： 手心手背都是肉，老婆是自己最愛的人，老媽是自己最親的人，怎么辦呢？不管它，先跳下去，看看離誰最近,就先救誰吧。王勃撲通一聲跳了下去。 ---------「不好，我忘了自己不會游泳了。」王勃咕嚕嚕地喝了幾口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因為此事溺水而死的。 孫悟空： 我是從石頭縫裡蹦出來的，沒有老媽。所以不存在老媽落水的問題；我是個和尚，沒有老婆。所以不存在老婆落水的問題。不存在老媽落水的問題，也不存在老婆落水的問題，就更不會存在老媽和老婆同時落水的問題。這白癡的問題也不知道是哪個豬頭想出來的，簡直比俺師弟豬八戒還蠢。 <--這才是真正的答案啊!!> 這個答案雖然搞笑，但卻有一絲絲的禪意。 有句話說得好：「人生是一連串的選擇。」你怎麼選的呢？留意看看自的內心喔!!! ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 接下來這個，嗯～～～不知大家看了是否認同呢？^^ 為什麼從古到今婆媳總是不和？ 一是婆婆花5年時間教會兒子如何穿褲子，可媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子把褲子脫了！ 二是婆婆用乳房哺育了兒子的生命，可是媳婦用沒奶的乳房欺騙了兒子一生！ 三是兒子累了一天，媽媽會看著兒子入睡，可是媳婦晚上還罰兒子做扶地挺身。 好了，看完了，沒了，快快準備收拾下班去吧！

三國麻將

三國麻將......好笑

沒精神喔!來點好笑的

問題是.....


看起來......

老闆~不要再跟小員工對定了

　　雖然我不再是打工一族，不過看了漫畫，還是深感"認同"，嘻嘻！

下次有小孩問。。。

下次有小孩問 (爹地, 我是怎麼來到這個世界

的？)時,不用再害羞了...

下次有小孩問你時，不用再害羞了，這個解答非常好

週一早上....正在沖泡著濃郁的咖啡，一個有趣的對話發生了...

「爹地，我是怎麼來到這世界的？」

「哦，兒子啊，總有一天我會讓你知道的。」

「拜託！為什麼今天不行？」

「好吧，你仔細聽著！」

「你媽和我在網咖相遇而認識，

並在網咖的洗手間你媽和我使用了超連結，

那時你媽從我的隨身插硬碟下載一些資料，

當我完成上傳時，我們發現我們沒有使用防火牆，

因此，想要取消或刪除都已為時太晚，

就這樣，九個月以後我們被一個病毒所終結。」

來上課囉!!

英文的"I"中文怎麼翻譯？

有一個老外為了學好漢語，不遠萬里，來到中國，拜師于一位國學 教授門下。

第一天老外想挑一個簡單詞彙學習，便向 老師請教英語"I"在漢語中應該如何說。

老師解釋道：中國是一個官本位國家，當你處在不同的級別、地位，"I"也有不同的變化，就像你們英語中的形容詞有原級、比較級、高級一樣。

比如，你剛來中國，沒有地位，對普通人可以說：
我、咱、俺、餘、吾、予、儂、某、咱家、洒家、俺咱、本人、個人、人家、吾儂、我儂。

如果見到老師、長輩和上級，則應該說：
區區、僕、鄙、愚、走、鄙人、卑人、敝人、鄙夫、鄙軀、鄙愚、貧身、小子、小可、在下、末學、小生、不佞、不才、不材、小材、不肖、不孝、不類、走狗、牛馬走、愚小子、鄙生、貧生、學生、後學、晚生、晚學、後生晚學、予末小子、予小子、餘子。

等到你當了官以後，見到上級和皇帝，則應該說：
職、卑職、下官、臣、臣子、小臣、鄙臣、愚臣、奴婢、奴才、小人、老奴、小的、小底。

見到平級，則可以說：
愚兄、為兄、小弟、兄弟、愚弟、哥們。

見到下級，則可以說：
爺們、老子、大老子、你老子、乃公。

如果你混得好，當上了皇帝或王爺，則可以說：
朕、孤、孤王、孤家、寡人、不轂。

如果你不願意當官，只好去當和尚、道士、應該說：
貧道、小道、貧僧、貧衲、不慧、小僧、野僧、老衲、老僧。

最後一點必須注意，一旦你退休了，便一下子失去了權利和地位，見人也矮了三分，只好說：
老朽、老拙、老夫、愚老、老叟、小老、小老兒、老漢、老可、老軀、老僕、老物、朽人、老我、老骨頭。

老外聽了老師一席話，頓覺冷水澆頭，一個晚上沒有睡好覺。

第二天一大早 向老師辭行：學生、愚不材、末學、走。

退了房間，訂了機票，回國去了。

好笑到飆淚!!!!!!

有一個女朋友有一天心血來潮問他男朋友說

『你會為我而死嗎？』

男朋友沉默不語的低頭思考了一會兒之後．．．．．．．．．

用手掏了一顆耳屎塞到他女朋友的嘴巴裡

夠geli囉~~

所以說hor，喝珍珠奶茶時，請多注意har~~~

現代感笑話

　　笑笑好過活，大家齊來笑笑休息一下吧！

很有現代感的笑話～

1.斑馬深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
斑馬大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，紋身的都是不良少年。

2.熊貓深愛著小象，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小象膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。
(嗚嗚嗚嗚，我以為只是不能拍彩色照而已，原來還是不良少年(婦)>.<)

3.小雞深愛著小鴨，表達愛意時卻遭到拒絕。
小雞大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鴨膽怯地說：我媽說了，叫「雞」的都不是好人。
(原來我們都不是好人，常"叫雞"(吃KFC炸雞)...)

4.蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕。
蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
螞蟻膽怯地說：我媽說了，成天在網上呆著的都不是好人。

5.兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個癩蛤嫫，
公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事？
母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。
(愛情需要信任)

6.小驢問老驢：為啥咱們天天吃幹草，而奶牛頓頓精飼料？
老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！(生活需要忍耐)

7.鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧！
鴨子大怒：媽的，算計我?我一出是布，他總是剪刀。(比賽需要天賦)

8.狗對熊說：嫁給我吧,嫁給我你會幸福。
熊說：才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!(婚姻需要理智)

9.老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包。(該裝的時候得裝)

10.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：媽媽！
鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息吧。

11.離婚的原因
老張結婚二十年，最近居然決定和太太離婚，因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。
他的朋友都勸他：「這麼多年都忍過去了，何必現在要離婚呢？」
老張無奈的說：「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越準了！」

12.高興太早
考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生七嘴八舌地問他說：「老師，我們這班成績如何？」
老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多，」老師繼續說道。
又是一陣歡呼。
學生又問：「那不及格的呢？」
老師：「不及格的人數和全班人數一樣多。」

13.獅子看過嗎？
兩個探險家在叢林中旅行狩獵，突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。
「保持冷靜，」其中一人低聲說，「記得我們看過的那本講野獸的書嗎？見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」
「你說得不錯，」他的同伴回答，「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」

14.魔鬼的誘惑
年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。
一天，她回到家，穿了一件名牌大衣。
牧師驚叫道：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」
「對不起，」她說，「是魔鬼叫我買的。」
牧師說：「妳應該說：『撒旦，退到我後面去！』」
他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看也很合身。」

15.一口氣
老師：「人為什麼需要空氣？」
學生：「為了爭一口氣。」
老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」
學生：「為了出一口氣。」

16.嫁人
阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天嘮叨，
阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」
媽媽生氣地說： 「都三十出頭了，條件還那麼苛，你知道天下能有幾個豬八戒！」

17.將心比心
妻子正在廚房炒菜。
丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：「慢些。小心！火太大了。趕快把魚翻過來。快鏟起來，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，鍋子歪了！」 「請你住口！」妻子脫口而出，「我懂得怎樣炒菜。」
「你當然懂，太太。」丈夫平靜地答道：「我只是要讓妳知道，我在開車時，妳在旁邊喋喋不休，我的感覺如何？」

18.耍小聰明
某人：「上帝啊！一百年對你來說算得了甚麼呢？」
上帝：「一百年就像一分鐘一樣。」
某人：「那麼，一百萬美金呢？」
上帝：「跟一個銅板差不多。」
某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」
上帝：「我非常願意；不過，你稍等一分鐘。」
(人常以自己的小聰明來向上帝討便宜，其實人算永遠不如天算，謙卑才是上上之策。)

好了，看完之後要乖乖工作囉~~

英語笑話

某人刻苦學習英語，終有小成。一日上街不慎与一老外相撞，

連忙說：I am sorry.

老外應道：I am sorry too.

某人聽後又道：I am sorry three.

老外不解，問：What are you sorry for?

某人無奈，道：I am sorry five.



某男，亦初通英文，至使館，有表要填，有一欄是sex。

該男思之久已，毅然下筆：once a week。

簽證官觀后暴笑，曰：this item should be filled in with male or female.

該男頓時赧顏，思之，填下﹕female，

官楞之，曰：Shouldn't it be male?

男急釋曰：I am a normal man, so I have sex with female.



某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，

「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」

老闆在公文後面短短簽下：「Go a head! 」

經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。

臨出發那一刻，被秘書擋下來。

秘書：「你要幹什麼？」

經理：「去歐洲開會啊！」

秘書：「老闆同意了嗎？」

經理：「老闆不是批go a head 嗎？」

秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？

老闆的意思是：去個頭！」



有位女士，個性喜愛佔便宜。

某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價；她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件。但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。

正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來。

就用英語問他：' for Girl or Boy？'

黑人回答：'Unisex'！

她聽成'You need sex'，豈不是性騷擾？又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情；

黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋： ' U – N – I – SEX！'

這次她聽的很清楚' You and I Sex'，立即找黑人上司理論.



一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝 。

為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了...666-2613。

當天，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話；

計程車司機問道：' Where do you want to go, Sir?'

老兄不知道自由女神像英文稱為' Statue of Liberty' ，

他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。於是回答司機'FREE WOMAN！'

司機聽成'免費的女人'，馬上道：'What？Oh！Hey man，Here is America，nothing is free！'

老兄：' Oh! How come! I read it from yellow page. See, here is the phone number, '

'sex-sex-sex-two-sex-one-free.'

各種動物的抱怨

乳牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲"媽"。

烏賊說：滿肚子墨水，居然被叫成了賊。

袋鼠說：唉，沒有錢，口袋再大也還是鼠類。

老鼠說：唉，成天為了點兒吃喝，又怕殺鼠藥又擔心老鼠夾，怎麼能不老。

蒼蠅說：我和蜜蜂本是一家的，只是口味不同而已，待遇卻天壤之別。

蜈蚣說：這麼多雙腳，一輩子都買不起鞋穿。

魚說： 網咖、網站再好玩，可惜打死我也不敢去上網。

恐龍說：只是因為死得太早了，讓你們傷腦筋了，又研究又挖掘，還是找不出死因。

刺蝟說：真想感覺一下與愛人擁抱的滋味。

☆牛像Jay？☆

那那那那，先聲明，suka周傑倫的粉絲不要罵我啊～我只是把轉載伊媚po上來與大家一起分享啊～

☆~~南非有一種牛長得超像周杰倫☆~~

非主牛”原生長地在南非，是南非主要的哺乳動物，因此得名“非主牛”。

其主要特征是毛發時常蓋過眼睛，嘴巴嘟起，經典造型是酷酷的長發披頭，消魂的“我很憂鬱”像極了周杰倫 ~~~

真心話大冒險~

哈哈哈哈哈哈哈哈
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太太太......毒了

正牌混蛋-自我檢測

　　剛收到台灣朋友的電郵，看看時間，快要下班了，大家不妨吃蛇看自己是怎麼樣的混蛋吧！

　　

這一份小小的自我測驗問卷，幫助你釐清自己是不是個正牌混蛋。

http://www.locuspublishing.com/events/1111FM060/event.htm

再來笑笑

　　現在是下午時間，外頭陽光實在太可愛了，在冷氣室上班的上班族是否感覺不到？空調吹出的冷氣不知有把你給吹得昏昏欲睡？還是此刻的本來就懶洋洋的，提不起精神來？來來來，洋媽媽再來轉載笑話與大家分享～(洋媽媽現在就是懶洋洋的) ~~

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幼稚園女老師帶學生游泳，
不慎露出一根陰毛。

一學生問老師：
那是什麼啊??

女教師一狠心!
將毛拔掉!
說： 線頭!!

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笑笑沒煩惱～～星期五了，小週末了耶～～明天一條龍～～^o^

搖頭丸的故事

悶熱的下午，瀏覽到此笑話，笑到不行～～爬地了！哈哈哈哈！

話說有一天，小明在班上挖鼻屎
這時候小強經過了
小強：『看！小明在挖鼻屎阿！！！』
這時候小明緊張了，他怕大家知道他在挖鼻屎
小明：『這不是鼻屎，這是搖頭丸！！！』
小強：『你喇叭我！大家快來看他的搖頭丸喔！』
然後小明就把那顆鼻屎彈到小強頭上
於是小強就開始瘋狂搖頭……
眾人：『…………』

一通古怪的電話

（转自童言）

　　昨天晚上大概将近10点，我接到一通电话，是马来仔，对方一直Halo Halo。而傍边有一把女声（华人）说：Tanya dia apa pasal tipu?之后我就盖掉了！心想怎么这么奇怪？之后我也打回去，打了好几次，都被对方盖掉。然后我就叫我爸爸试，试了几次，对方接了。对方说刚才打错了！和几位朋友说了这事，朋友们给了我不同的意见，甚至叫我“备案”如果对方再打来的话，我想也许真的是对方打错电话吧！

　　可 是今天早上开电话时，又有对方的miss call，真的很奇怪？如果是打错的话，为什么又再打来？心中难免有点不安！LG看到我闷闷不乐连早餐都不吃，问我什么事了？本来都不想说的，可是他说一 定有事的，不然你不会找样子的！于是我就一五一十的说出来，听了以后就安慰我说，别怕啦！可能真的是“打错”在看看情况吧！如果再来的话，就去找你退休的 警察姨丈，再不然我们就去“备案”好了！

　　我一直都在想到底我得罪了什么人？ 真的摸不着头！如果要“备案”应该如何说起呢？到底谁这么大的“整蛊”？希望这真的是一场误会，也别让我再接到这样的电话，不然我真的要去“备案”了。